罗马迷妹**-罗马 miu

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于罗马迷妹的问题，于是小编就整理了1个相关介绍罗马迷妹的解答，让我们一起看看吧。

如何看待罗纳德.B.阿德勒拉塞尔.F.普罗科特的《沟通的艺术》这本书？

沟通其实就像谈恋爱，不是一厢情愿，而是你情我愿。

“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”这句话取自刘震云的小说《一句顶一万句》，这部小说被很多人称为中国版的《百年孤独》，讲述了三代人奔波在路上寻找“说得上话的人”的故事。小说中的情节、人物、家庭，包括爱、恨、欲望，都与能不能说的着，说的话能不能为自己解决生活的辛苦、困扰有关。在生命的轮回里，每个人都会面对疲惫、茫然、累和颓废，希望有人能拉自己一把，点醒自己，如果没有遇上这样的人，就会陷入“孤独”。很多人终其一生都在寻找，一路上努力制造着声响和热闹，希望得到回应，不再孤独。

沟通这件事，说起来不大，有时不过是一句话的事儿；却也不小，有时能影响到整个人生。如果小说里的人物掌握了一些沟通技巧，我想不至于终其一生而仍无所得，好比是“众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处”，能够与身边的人建立起互相信任的亲密关系，又怎会需要跋涉千山万水寻找那样一个人呢？现实世界里的我们同样如此，沟通是人们为了达成人际关系交流的媒介，如何使用这个媒介帮助更好的人际交往，并对人生产生积极作用就是《沟通的艺术：看入人里，看出人外》要探讨的内容。

这本书起初由罗纳德·阿德勒和奈尔·道恩合著，后1990年罗纳德·阿德勒与拉塞尔·普罗科特在一次沟通学的学术会议上相遇，两人就使用故事片作为教学用具达成了共识，之后两人便合著了此书。本书包含了超过100篇文章，50部电影，所以又被称为“电影教学法沟通课教材”，让我们可以轻松学习和应用沟通技巧。这本权威沟通书籍出版至今已超过30余年，共计出版15次，因兼具深度、广度、完整性和趣味性甚受追捧。

《沟通的艺术：看入人里，看出人外》全书分为三个部分：“看入人里”、“看出人外”、“看人之间”。“看入人里”着重探讨与沟通者有关的沟通因素，简要介绍了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；“看出人外”聚焦于与沟通对象有关的因素，分析了语言和非语言的特性，强调倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变，侧重于亲密关系的区辨，并介绍了改善沟通氛围及处理人际冲突的一些方法。下面我们看看这三个部分给我们分别带来了什么样的启发。

01看入人里之沟通对自我概念的影响

在美国学者布朗森、梅里曼合著的育儿著作《关键教养报告》里有这样一个实验，把孩子们分成两组进行游戏。第一轮游戏很简单，每个孩子都完成了。研究人员夸奖第一组孩子“真聪明”，夸奖第二组孩子“真努力”。在第二轮游戏中，孩子们可以选择不同难度的游戏，一种难度与第一轮游戏差不多，另一种难度比第一轮游戏稍微难一些。结果，第一组的孩子大部分选择了简单的游戏，而第二组孩子大部分选择了更具挑战的游戏。

为什么会出现这样的结果呢？因为在人际交往中，人们的根本目的其实是寻求一种认同，当第一组孩子为了保住自己在别人眼中“聪明”的样子，就会躲避风险，拒绝出错。我们从小就是借由观察别人的方式来评判自己，我们关于自己的概念是通过与我们相关的人那里得到的信息塑造的。所以，我们解读自己的方式很大程度上取决于别人的意见，无论是我们身上的缺点、优点还是一些其它特征，如果没有人看重它们的话，其实我们根本就不会意识到它们的重要性。一定程度上，我们是沟通环境的产物。

试想下我们常见的一个情境，你约上两个好朋友一起逛街，一位朋友说“你这眉毛画的不对吧，口红太艳了！”，另一位朋友说“今天的妆容挺适合你的，显得气色真好！”，面对这两位朋友，你的自我感觉会发生怎样的变化呢?

在沟通过程中，我们能捕捉到别人看待我们的方式，并依此形成自我评价。所以，要谨慎挑选陪伴在身边的重要他人，保护自我价值；同样，如果已经有了一个糟糕的自我概念，也要知道：自我概念是可以通过良好的沟通环境重新塑造的。而“己所不欲，勿施于人”的老话告诫我们：在与他人的沟通过程中，也要尽量作为真诚的协助者，使另一方觉得被认可、被接纳。

《沟通的艺术》提出这需要我们拥有设身处地的能力，即同理心。同理心，不是同情心，同理心是体会别人观点的能力，是从对方的而非你的视角来看待他的处境。为别人感到高兴和痛苦是一回事儿，和别人一起感受高兴和快乐则有意义的多。沟通从来不是单向地“对”别人做了什么事儿，而是双向地“跟”别人一起做了什么事儿。“只有穿上他们的鞋子，我们才能更好地理解他们的世界。”

就像卞之琳《断章》里的诗句：

你站在桥上看风景，
看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。

我们是彼此世界的一部分，我们受他人的影响，亦影响他人。我们该做的是成为为彼此的美好风景和美梦。

02 看出人外之倾听和回应是沟通者的义务

语言和非语言是两个沟通工具，语言沟通即说话、文字等信息，非语言沟通包含由与语言无关的手段表达出来的信息，如身体动作、声音、环境等，作为两个沟通工具，语言和非语言并不是完美的传递信息的媒介，因此在沟通时会形成障碍。

卡耐基说过：“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。”沟通是双方寻求认同，达成共识的过程，为了克服障碍和噪音，倾听是一项必备技能，但倾听绝不只是竖起两只耳朵接收声音而已，应该是克服沟通障碍，弄懂别人所传达信息的过程，并给与反馈。

以前，我有一位上司，喜欢开会。每次开会先花上10分钟给我们讲道理、打鸡血，然后开始询问我们有什么问题需要他解决。我们挨个汇报工作和问题，这位上司经常说的一句口头禅是“好的，我知道你要说的问题了。这件事情应该......”然后开始自己的“解答”。一开始我们还会尽量解释新问题与过去经验的不同之处，后来我们干脆就说没问题直接散会。当然，结果是惨不忍睹的，一年内，大概有60%的同事调岗或离职了。

我们常常装作在听，或是选择性过滤掉一些信息，那我们在做出回应时，就很有可能造成沟通的不畅或是引发不良的沟通氛围。就像是莫提勒·J·艾德勒和查尔斯·范多伦合著的《如何阅读一本书》里提到的：作者有义务清晰的传达自己的观点和论述，而读者同样有义务弄清楚作者的意图，与作者达成共识。“只要沟通中还有未解决的模糊地带，就表示没有达成沟通，或者顶多说还未达成最好的沟通。”作为沟通双方，都有义务做好倾听与回应工作，这是最起码的尊重。帮助我们更好地理解他人，弄清楚模糊地带的信息，有一个沟通的重要技巧：释义。

举个例子：

说话者：我觉得你看起来很糟糕。
诠释者：是不是觉得我看起来胖了很多？还是我今天穿的这件衣服不太适合我？

这个技巧使用成功的关键是要用自己的措辞描述别人的观点，对信息进行检视，而非鹦鹉学舌般的重述对话。这样非评价式的回应，既可以表达自己的想法和感受，也鼓励了说话者进一步探讨。最重要的是，降低了对方的防卫心，从而给对方一个修正自己的机会。渡人亦是渡己，毕竟如果直接回复“你看起来才糟糕呢！”一方面可能曲解了别人想提醒自己的好意，另一方面也有可能错过了提高自己的机会。

此外，回应方式也有很多种，比如问话、表示支持、分析、给与忠告等，但关键还是要有真诚的沟通态度，有想达成共识的意愿。

03 看人之间之亲密关系的沟通

电影《无问西东》里有一对夫妻，许伯常和刘淑芬，在这样一段本应亲密的关系中，充斥着冷漠、无助、冲突、暴力，刘摔了许的杯子，许宁肯用自己的饭碗喝水也不用刘的杯子。刘忍受不了这样糟糕的夫妻关系，说了一句话：“你让我感觉我是这个世界上最糟糕的人！”

无论是夫妻、父母孩子、兄弟、闺蜜、师友，我们总是会被对方看待我们的方式左右，形成对自己的评价；良好的亲密关系，使我们觉得自己有价值；糟糕的亲密关系，则让我们觉得没有存在感，所以刘才会如此悲愤的发声。

看看这样的沟通情境：

你怎么这么懒，一点家务都不做！——批评
我就这么懒，怎么了！你不就是扫个地而已！——防卫
至少我赚的钱比你多，所以你就该多承担家务。——蔑视
好吧，随便你怎么想吧。——回避

类似沟通模式的共性是都在传达听者未受重视的信息，而沟通的目的就是为了获得认同感，可见这样的沟通方式无疑会对双方都造成伤害：说话者无法表达清楚自己的需求，而倾听者觉得自己被否定。

沟通双方都有责任建立良好的沟通氛围，帮助亲密关系的维持和发展。合作是解决冲突且共赢的一种理想办法，同时高度关心自己和他人，避免以某一方的利益为代价取得胜利，通过共同的努力找到一个双方目标都能达成的解决方案。这样沟通模式建立在描述而非评价行为、解释、感觉、结果、意图的基础上。比如：

我一共跟你说了5次我想去看电影（行为），但是你都没有答应（结果）。我觉得你可能是不喜欢看电影或者是我之前选的电影并不符合你的胃口（解释），对此我有些失望（感觉）。我是希望有更多的相处时间（意图）。

我们对亲密关系的需求并不比独处的需求要少，在亲密关系中，我们会建立起关于自己的认知伴随我们走过一段人生旅程，甚至是终生。无论这段亲密关系的发展结果是继续关系，还是因为观念无法调和而选择分道扬镳，良好的沟通氛围和有技巧的处理冲突都是重要的技能，因为我们都希望对方更好，而不是因为自己的糟糕态度和言语给对方留下伤心的回忆。

沟通是一门在有效性和适当性之间进行拿捏的艺术，既要考虑自己，又要留心他人，这其实跟高空走钢丝相比并不容易多少，想想良好的沟通很有可能会影响一个人的人生，那么进行充分的沟通学习就是人人必要的。不过就如《沟通的艺术》里所说：“比起一味强调技巧，尊重而主动的态度更有利于建立信任的关系。”沟通是我们与他人共同经历人生的一个过程，不该是一厢情愿地踩在他人的背上摆脱孤独，而是双方共同努力化解彼此生活的辛酸苦辣，你中有我，我中有你。

这本书的启发不止如此，知识点众多，可以根据自己目前沟通中存在的问题和想要达到的状态选择章节进行阅读，这里奉上《沟通的艺术：看入人里，看出人外》的思维导图以供参考。

宋太祖赵匡胤有一天正在御花园里玩鸟，忽报说有大臣急事相奏，所以赶紧放下鸟，换上正装，到正殿听报告。

结果，这位大臣打起汇报来有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。赵匡胤越听越气愤。直到大臣把话说完，赵匡胤憋了半天气终于要发了，“你不是说有急事吗？这里面哪件事急啊？大啊？”赵匡胤本来就脾气暴躁，谁知这位大臣轻飘飘地说道“臣以为尚急于弹雀。”

赵匡胤从侍卫手里抢过斧子来就给这位大臣来了一下，不过赵匡胤毕竟是赵匡胤，没有气急败坏到把这位大臣杀了，只是用斧柄在这位大臣下巴来了一下，大臣的两颗牙立马就被打掉了。

谁知这位大臣居然相当镇定地趴下身来找两颗牙，赵匡胤就这样看着这位大臣慢悠悠地先找牙，然后缓缓站起身来，用袖子擦洗干净，放入怀中。

赵匡胤一看嬉笑道：“汝怀齿欲讼我耶？”（你小子还把牙齿藏起来，莫非是想要到衙门里去告我吗？）

谁知这位大臣还轻微一笑：“臣不能讼陛下，自当有史官书之。”（我当然不能告皇上您哪，不过您为了鸟打人这件事会有史官记录下来的。我这两颗牙是来当证物的）

赵匡胤一听这个话慌了神，立马换了笑脸，让人拿出金银钱财来赏赐这位大臣。

赵匡胤毕竟是个明君，知道“留得生前身后名”的重要性，如果自己因为玩鸟而打了大臣这件事被后人知道了，太丢人了。所以立马用钱财来贿赂这位官员堵住他的嘴。而记录这件故事的是一本《涑水记闻》，也只是一本笔记，以至于这位鼎鼎大名的大臣的名字都没被记录下来，但他的作者却是鼎鼎大名的司马光。赵匡胤的这件事终究还是留在了历史的汪洋大河中。

这位大臣的机智可谓一般。

《沟通的艺术》这本书从三个方面“看入人里”、“看出人外”、“看人之间”对人际交往进行了深刻、有趣、实用的描述，从个体的展现到信息的接收再到关系的演变，有理论也有联系实际，电影、电视剧、真人秀帮助更好地了解书中内容。

作者罗纳德·阿德勒和拉塞尔·普罗科特两个人共同完成了《沟通的艺术》这本书。这本书初版到现在已经40多年过去了，罗纳德·阿德勒是沟通大家，著作很多。拉塞尔·普罗科特是北肯塔基大学的教授，两个沟通专家共同合作的成果自然是不容小觑。非常强调性别和文化对沟通的影响，只有理论的垒积，没有实践的支撑，是没有读者的。所以在本书看到相当大部分的事例。

“看入人里”讲的是一个人的自我塑造和印象管理，以及知觉和情绪对一个人的重要性。

“看出人外”讲的是人与人之间沟通语言、非语言表达的区别和益处，重视“倾听”。

“看人之间”讲的是沟通关系的演变，亲密关系的类型，学会改善沟通气氛，处理人际冲突。

三步走，知己，知事，知人。才是一个人沟通能力提升的正确道路。

提起沟通都是向外看，却最容易忽略掉自我。先对自己有清晰的自我概念，做出对自我价值的评估，这是沟通的第一步。

而由于基因的不同、成长环境的不同，造就了每个人对自己价值评估的不同，也就是我们现在经常提到的自信和讨好型人格，也即低自尊和高自尊。而高自尊是有明显的好处的，只要自身不过度膨胀，高自尊应当是每个人的基本人格。

每个人都是独一无二的，也都是自认清高的。就像简·奥斯汀的小说《傲慢与偏见》当中的男女主角一样，傲娇的内心总是会导致产生各种各样的偏差。为了避免出现这样的困境，必须学会知觉核验，而不是任由自己的主观臆断自以为是地给出评论。

知觉核验可以有效帮助了解到含糊信息，但很多时候即便我们清楚了解到信息，也不一定理解对方。奥巴马总统在很多场合都提到过同理心这个词，的确，只要愿意付出努力，我们确实可以更设身处地地体会到世界对别人的意义。同理心也确实是人性中最美的光辉。

只要是个人，就会受到情绪的波动。根据情绪对我们的影响，分为有助益情绪和无助益情绪。非理性思考往往是无助益情绪的来源。培养自己的理性思考能力，这是一个人成长的重要标志。人生自有诗意，生活本就美好。那如何让自己的生活中充满更多的有助益情绪呢？

1、习得性乐观。正如书中所说“如果说一个人的想法引发了他的感觉，那么正面的想法就可以引发正面的感觉。”

2、重新评估生活中的事件，进行有用的自我提示。老子讲，“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”。看到光明的一面。

3、人生即修行。逆境才是一个人自我修养修身的最好时刻。明代姚舜牧的《药言》里面说“盘根错节可以验我之才，波流风靡可以验我之操，艰难险阻可以验我之思，震撼冲折可以验我之力，含垢忍辱可以验我之量”。

明了语言是可以成为障碍，也可以成为桥梁。掌握语言的影响规则，会对我们的生活产生积极的影响。千万不可忽视非语言沟通，这恰恰是体现沟通关系向度的重要指标。所以，在听别人说话的时候，不能只是单纯地听，避免无效倾听，专注、心无旁骛地从心去倾听，学习合适的倾听反应，“兵来将挡水来土掩”。

人际关系是不断发展变化的，所以必须要去维持它。面对亲密关系，家庭、友人和爱人，不同的关系需要不同的策略。

而在关系中，沟通气氛是非常重要的。使用完整而清晰的信息描述和保留面子的办法是非常有助益的。

锅勺与锅沿总有碰壁的时候，无法避免。如果不想这段关系结束，就不要使用“末日四骑士“，即批评、防卫、蔑视和回避，没有不争吵的。处理关系的方式对于关系的品质至关重要。建设性地管理冲突，冲突反而可以是更有益的互动。

正如《沟通的艺术》中所说：“沟通不可逆，有如覆水难收，一旦你按下发送键，就不可能撤回你爆发出去的情绪。”了解并警惕沟通的迷思，处处谨言，自我监控，费神但是有效。

其实这三步走下来。每一步只要认真走，都是可以互补的，以螺旋状提升。但是最令我感兴趣的就是到底什么才叫倾听？

我们人，生来就是两个耳朵，一个嘴巴。或许真的是说明倾听远比说要重要。

中国的相面术一直是以玄幻的姿态展示在世人面前。清代“中兴名臣”曾国藩的《冰鉴》就是他相面经验的专著。

曾国藩任两江总督之后，学生李鸿章带了三个人来见曾国藩，想让老师看看这三个人该怎么用。

带着这三个人到了总督府，因为曾国藩不在，李鸿章就先走了，曾府的管家就让这三个人站在花园等候。

曾国藩回来之后，听家人说起这件事，竟然也没让三位进客厅落座，而是自己绕到花园后面的小山上面边喝茶边远远地端详这三个人。

第一个年轻人，暂且称之为A，穿着打扮，油头滑面，精明相十足，细细查看客厅和房屋的摆设以及布局。而B则双手放进袖子里，一动不动地站着。C呢，脸上一堆麻子，双手背后，抬头看天上白云。

曾国藩又看了一会儿，发现A和B有点等不及了，就下来请他们进了屋，聊起天来。聊了一会，曾国藩发现这个A最能聊，而B则是你问一句，他回一句。C是说得不多，但每每说话，总能让曾国藩惊讶，甚至还敢提出不同意见。聊了一会，曾国藩心里就有数了，就让他们三个人回去了。

等晚上李鸿章来了，问老师这三个人能不能用，怎么用？

曾国藩说，A去给他一个虚职；B去当个养马之类的后勤；C可堪大用。

李鸿章问老师为什么如此安排。

曾国藩回答，第一个年轻人A，确实聪明，第一次见我就能投合我，说明这个人喜欢投机倒把，有才无德，胸怀狭隘，万不能施以重任，给他个虚职，也不用担心他报复。

第二个年轻人B，格局太小，遇事唯唯诺诺，谨慎有余，魄力不足，适合后勤管理。

第三个年轻人C，貌不惊人，但是仰观天象，气定神闲，可见腹有诗书；与我聊天，不卑不亢，敢于直抒己见，胸中自有主见。这才是大将之才，将来前途不可限量。

想要了解媒介沟通和面对面沟通的不同的多看看第二章，情绪、心态不好的多看看第五章，单身男性最需要看的是第六、七章，身为人父人母一定要看第十章，发生冲突矛盾了一定要看第十一、十二章。《沟通的艺术》不光是告诉你要怎么做，更是要告诉你千万别碰的“雷区”。

我在读书的过程中，一直产生的一个念头是“真的吗？真的吗？真的吗？”很多东西很有趣，很有必要在现实生活中试验一下。而且，试了一下，非常有用。

完完全全可以当作教科书，厚的就像一个板砖一样。有些理论部分难免会让人看得有点累，晕乎乎地找不到书中的要点。但是只要理论联系实际地来看，《沟通的艺术》中根本全都是宝。我们现代社会所有的外界的信息都在想办法让我们来获得欢乐，信息时代巨大冲击了我们的阅读习惯，一点点枯燥的信息来源都让我们难以翻看。不要看书厚，以及理论较多，就忽略了其中的精华。很多人说这本书不好，我看是人的问题，不是书的问题。

王家卫的电影 《一代宗师》讲习武之人三个阶段：见自己，见天地，见众生。人际关系中最重要的是人，把握住了人，自然也就把握住了事。这样，一切磨难都将只是对你的磨炼。艰难困苦，玉汝于成。百炼终成钢！

知行合一是一个过程，《沟通的艺术》是一本好书，认真看，再到尘世当中练习，到成为沟通高手之路终究会到来。

到此，以上就是小编对于罗马迷妹的问题就介绍到这了，希望介绍关于罗马迷妹的1点解答对大家有用。